5 комуникационе замке и показивачи за парове | SR.Superenlightme.com

5 комуникационе замке и показивачи за парове

5 комуникационе замке и показивачи за парове

атт_1 Комуникација је темељ односа. Али кад се двоје људи из различитих средина, перспективе и забринутости заједно, постоје многе ствари које могу да пођу наопако успут.

Сузан Хеитлер, др, клинички психолог Денвер базиран који ради са паровима и аутор књиге Тхе Повер оф Тво: Тајне јака и Ловинг брак, акције пет заједничке комуникације замке и практични начини за њихово превазилажење.

1. Замка: Не знам правила.

Конструктивна комуникација има различите принципе, од којих су неки ви или ваш партнер не може да зна природно. Или можда имају различита очекивања и потпуно различите стилове комуникације.

На пример, твоје детињство има пуно везе са тиме како се комуницира. "Ако си одрастао у породици у којој дискусија значи расправу, ви ћете говорити много другачије него ако си одрастао у породици у којој дискусија значило дељење перспективе и заједно граде нове идеје", каже Хеитлер.

Такође, неки људи не схватају да када они комуницирају, они могу бити нешто што је болно за свог партнера ради. Убитачан понашања укључују тумачења, критике и погрдно називање, каже Хеитлер.

Тумачење може да изгледа овако, према Хеитлер: Док је жена пере суђе и муж седи на каучу чита књигу, она претпоставља да мисли јела су жене посао и да нема шансе да би јој се придружи а камоли да буде спреман да преузме судове, када је његова одговорност. "Њена интерпретација дозволува да блокира од тражећи да сазнамо како у ствари он би мисли о пребацивањем својих после вечере рутине", каже Хеитлер.

Када је реч о критикама, супруга која осећа да не буде слушао могао рећи, "Када сам имао проблема са својим сарадницима, ти ме испалио." Критика може лако довести до прозивања, каже Хеитлер. Супружник може-у њеној глави или наглас позови њен муж себичан. Такви разговори онда могу ескалирати у експлодира.

Поинтер: Уместо тумачења, питајте ваш партнер, "Како то да читаш док Перем судове", каже Хеитлер. Одговор може бити једноставно као муж се толико заокупљен у књизи да није ни знао да је она радила судове.

Уместо да критикују партнера, дискутовати своју забринутост. Ако осећате да ваш партнер не слуша вас, питајте о њиховој реакцији. "Шта сте мислили о ономе што сам рекао?" Ако они кажу да радије не бих о томе, можете се распита зашто.

Можете сазнати више о грађевинском комуникацији овде.

2. Замка: У циљу за компромис.

Можда ћете бити изненађени да научите да траже компромис је замка, али компромис производи два губитнике. Као Хеитлер каже, компромис је "изгубити-изгубити решење" за пар који "оставља оба партнера осећају угрожено." Вин-вин решење, с друге стране, јавља када је њен-начин упознаје његову-пут и ствара нашу-пут, она каже.

Поинтер: Кључ је да говори о специфичностима ваших и основних забринутости вашег партнера, и да одговори на њих. Када схватите забринутост оба партнера ", вас двоје може да размисле конкретна решења. Овај приступ функционише најбоље када парови се потенцијално огромне проблеме и разбити их на мање конкретне проблеме који могу бити обухваћене један по један.

На пример, Хеитлер радио са брачном пару који је имао несугласице о томе да децу. Он је волео своју високо-интензитет посао као пробни адвокат, за коју је радио касно ноћу скоро сваког радног дана. Желела је да има велику породицу, која је рекла да није могла да поднесе сама.

Компромис би значило да је рекла да они могу да имају двоје деце и да је рекао да ће се кући у шест, каже Хеитлер. Међутим, за оба партнера, то би била сирова ствар.

Али, када су разговарали своје основне проблеме, они су дошли до решења вин-вин. Да помогне са децом, одлучили су да ангажују дадиље, од којих је један могао остати у вечерњим сатима. "Њена брига је била више о руковању деце и мање о томе колико времена су провели као пар", каже Хеитлер. Али она је имала одређену забринутост у вези проводимо време заједно. Брачни пар је одлучио да једном месечно, они би иду на викенд бијег. Током времена, муж није хтео да пропусти на вријеме породице, тако да је на крају резања ионако своје сати.

3. Замка: Играње пин реп на магарцу.

Након узнемирујућег ситуацији, можда мислите да је циљ осврћући се на оно што се десило је да схватимо ко је крив. Ако користите речи "требало би да," то је одаје да играте кривице, каже Хеитлер.

Поинтер: Да се ​​осврнем на свом понашању и запитајте се шта можете учинити другачије у будућности. Као Хеитлер каже, "то није твој посао да одлучи шта ваш партнер треба да уради другачије него да одлучи шта можете да урадите другачије."

Хеитлер каже да знаци да си учење је кад кажеш такве ствари "Следећи пут, мислим да ће" или "Следећи пут када помислим да могу." Размислите почевши са овим речима, када браинсторминг своје будуће акције.

4. Питфалл: Најам ескалира емоције преузму.

"Топлија добијате, већа је вероватноћа да је да ће испред низ критика и кривице Роад Раце пуну брзину. Да остану на путу ка узајамном разумевању и решења изградње, избегли прегревање, "каже Хеитлер. Превелике емоције могу нарушити разговор и претворити га у потпуну борбе.

Поинтер: Када сте фрустрирани, љути или узнемирени, најбоље је да паузирате разговор. "Дајте себи мало времена, па чак и кратак ход у одвојеном физичком простору, да се смире", каже Хеитлер.

Ако никако да де-ескалирају своје емоције, а затим сто је разговор за неки други дан. Направити договор са својим партнером да када се разговор почне да се загреју, ви ћете зауставити.

5. Замка: мислећи да брак је као ходање - свако може да уради.

То је слично размишљање да сте добар слушалац само зато што можете да чујете. Знамо да слушање захтева одређене вештине. (Видети овде за савете.)

Хеитлер каже да је брак више личи на сте професионални спортиста. То "се учење сложених вештина и много праксе" да би брак успе, каже она.

Поинтер: Има тона брака и образовних веза расположивих ресурса. На пример, Хеитлер ко је направио онлине програм под називом Снага двоје деце, која учи паровима различите способности, укључујући и како да ефикасно комуницирају када имате разлике, да изграде здраве и срећне везе. Остали извори можете обратити укључују књиге, ЦД, викенд радионице и терапеута.

* * *

Можете сазнати више о специјалистичке парови Сузан Хеитлер, др на свом сајту.