Када је однос (романса, пријатељство, шта год) вредно штедње? | SR.Superenlightme.com

Када је однос (романса, пријатељство, шта год) вредно штедње?

Када је однос (романса, пријатељство, шта год) вредно штедње?

атт_1 Пре неколико недеља сам добио за табеле која показује који од мојих онлајн блогова и чланака (на бројним сајтовима) имају стечен највише ставове. И без обзира на сајт, да објаве да је био мећу првима готово увек бавио на неком нивоу, са везама и интимним емоционалним везама. И зашто не? После свега, односи нам помоћи да се осећа схватио, волео, и део - од којих су сви дубоко важне људске потребе. То је само природно да би људи били заинтересовани за ову тему.

Као што сам испитао поменуте читалачку публику табелу, Такође сам приметио да велика већина мојих текстова који се баве односима погледао недостатака - Интимаци пошло наопако и зашто је то понекад дешава. Тако да данас Налазим се питам: Шта је са наличја? Зашто не проводим више времена писао о на позитивне аспекте односа? И схватам да је одговор на ово је релативно једноставна и јасна: Као психотерапеут специјализован за сексуалне поремећаје и питања интимности, ја презентовани су проблема у вези много чешће него односа успеха, и зато имају тенденцију да пишем више о негативним него што нам позитиви.

load...

Ипак, после више од две деценије провео помажући појединцима и паровима идентификују и превазиђу своје проблеме са везом и интимности, знам да потешкоће однос може да се трансформише у успесима, и тај однос кризе, када превазиђе, често доводи до здравије, јаче и испуњење интимне везе. Такође знам да је овај процес обично почиње са проценом да ли је однос (то бити романса, пријатељство, породица кравата или било шта друго) вреди уштеда. Након те одлуке, терапијски процес може да напредује у или окончање везе и хеалтхфулли обраду његову пропаст или решавање односима сукоба и јачање везе.

Када клијенти су сигурни да ли је тренутни однос вреди уштеда, ја обично представљају низ питања односа у вези, у наставку. Сигурно не постоји рез-и-суши формула за одлучивање да ли да задржи или напусти однос, али искрене одговоре на ова упита скоро увек пружа известан степен јасноће - посебно када допуњен поштеног, емпатије и непристрасно терапијске повратне информације. Питања су:

  1. Да ли уживате у време проводи заједно? Уколико клијент има, током времена, доћи до истински воле или не ценити другу особу, то је очигледно црвена застава. Без обзира да ли је однос романтичан уплитање или пријатељство, негативан одговор на ово питање може бити довољно разлога да се оконча. Са породичним везама ситуација је другачија, наравно, можда захтева преговоре више од излаза. Без обзира, клијенти треба да схвате да је један од главних разлога да буду у вези је да је то забавно и пријатно бар неко време. Ако будеш са другом особом је доследно досадан и стресан - ако се осећа као послом - можда је време да се крене даље, или бар да дају ситуацију добар здрав шејк да види шта се дешава.
  2. Да ли верујете у другу особу? Поверење је кључни елемент у здравих односа. (Нико није више свесни тога од психотерапеута!) Ако се двоје људи верују једни другима, ако знају да имају једно другом леђа без обзира на све, то је чврста веза темељ. Ако је однос отворена, искрена и неразумно довољно за обе стране да се осећате пријатно изражавање своје потребе, жеље и циљеви, а обе стране доследно вреднују и одржавање обавезе које чине једни другима, онда тај однос је вероватно уштеда вреди. Ако, међутим, једна особа је тајне и / или лагања, или доследно не држи обећања, онда то може бити време да се прекине (или барем довести га на терапију).
  3. Да ли добро играли заједно? Када људи у вези имају најмање неколико заједничких интересовања и хобије могу да уживају заједно, то је јак знак здравља односа, посебно ако ти интереси / хобији су важни елементи живота за једну или пожељно обе стране. (Раисинг децу заједно тачке!) Ако оба људи пронашли другом активности, рекреативне интересе и анегдота пријатан и забаван (или бар не превише досадан), онда вероватно уживају да будемо заједно. Међутим, ако једна особа осећа заробљено или вукли на неинтересантном вожњу, онда је то добар знак лоше за дугорочно здравље везу.
  4. Да ли уживате у заједничке вредности и уверења? Додуше, постоје две особе ће да се договоре о свему, али ако постоји бар мало здравог основа у вези религија, политика, финансије, образовање, имају децу, моногамију и слично, онда постоји чврста основа за изградњу на. С друге стране, здравствена однос је знатно смањена ако / када једна особа се осећа присиљена на одређеном систему веровања или једна особа живи двоструки живот и скрива важна питања из другог зато што он или она боји одбијања. Што нас доводи до следећег питања...
  5. Да ли је то у реду за вас двоје да се не слаже? У свим односима, сукоби су неизбежни. Када је веза здрава, ситне свађе и неслагања нуде могућност раста - учење стрпљење, учење емпатију, нешто ново учење, итд Међутим, када однос није здрав, чак и најмањи проблем може постати тиња незадовољство (вероватно везан за много дубље и трајнији забринутост). Ако се двоје људи могу пристати на пријатељски се не слажу с времена на време, можда око мање важних питања (за њих), онда њихов однос може да вероватно преживети повремено се разликује мишљење.
  6. Да ли си слободна да свој живот? Додуше, добри односи се граде на заједништву. Али превише блискост могу да осетим гуши и огрезле у једној или обе стране. Ако се особа не осећа добро о томе да свој сопствени интереси, пријатеље и активности, или не жели да друга особа има било какав одвојени живот, ово је сигуран знак односа страх заснован је вероватно потребна помоћ. С друге стране, ако је свака особа има право да има циљеве и интересе његов сопствени, ово ствара (толико је потребно) за дисање простор за оба народа. У најмању руку, људи у вези потребан простор изван односа у којима се разговарало (а можда и Вент о) однос. Укратко, најбољи односи подразумевају посебне људе са посебним идентитетима, где је свака особа размишља и делује као он или она сматра потребним. Важно је напоменути да су односи знатно варира када је у питању аутономије. Неки парови желе да проведу што више времена заједно могуће и да се на истој страни као и колико је то могуће, док су други у реду са имају много више одвојене животе. Не постоји исправно или погрешно овде, све док ни лице осећа гушио или претерано огрезле.
  7. Да ли постоји узајамно поштовање у вашој вези? Ако обе стране донесем нешто вредно на сто (не мора да буде иста ствар), онда је лакше да поштују један другог доприноса, мишљења, уверења, итд Када је петљање је драстично неједнак, једна особа обично се осећа посрамљен и / или отпуштени, а то није знак здравља везу. Код здравих односа, и људи поштују друге особе док он или она заиста, вредновање давање и узимање. То не значи да не може бити неравнотежа моћи у различитим аспектима здравих односа. У ствари, не може бити и за неке људе да је чак и најбоља опција - под условом да су обе стране свесне и реду са овим, ни странка осећа експлоатисани или нецењен, а линије комуникације су отворени за промене и раст.
  8. Да ли је друга особа узбудило? Ово је очигледно важније у романтичним везама него у пријатељстава. Свакако не у љубавној вези пар може очекивати да "штене љубави" фаза новог односа да траје заувек, али дугорочни романтичне везе најбоље урадити када постоји неки наставак искра од физичке привлачности. Као што је др Шарлот Касл пише у својој сјајној књизи, ако Буда Дана, ако неко није најмање 7 на 1 до 10 скали од физичке привлачности, онда вероватно не би требало да почну физички интимни однос са том особом. Укратко, романса није вероватно да ће радити без барем неког степена почетног физичке привлачности која може да се одржава током времена. (Имајте на уму, ово је ваш лични 1 до 10 скала, скала не друштва, или најбоље скала је твој пријатељ, или скала твоје мајке. Кога брига шта они мисле? Ово је ваш однос, а не њихов.)
  9. Да ли подржавате једни друге? Уколико клијент сматра да је друга особа није ту за њега или њу кад загусти, или да је друга особа изражава љубомору, негативност или равнодушност према мислима клијента, веровања, циљевима, жељама и / или активности, то није добар знак. Насупрот томе, када сваки појединац у вези ради на томе да помогне другима успе, и осећа радост када се то догоди, онда је однос готово сигурно довољно јака да преживи највише сукоба. Другим речима, здрави односи се јављају када два човека вредности, потврди и подржавају другу особу као он или она заиста.
  10. Да ли ваш однос ролл са ударцима? Људске везе нису стагнира. Људи се мењају и расту као појединци, а односи се мора променити и расте. Када дође до раста и да се раст прихватили (чак и хваљен) од обе стране, а затим однос интимност ће расти. На пример, ако супружник одлучи да се врати у школу или да престане да ради за бригу о кући и деци овог пара, потребно је да постоји обострани вредности и поштовање за то, иако су животни приоритети Једна особа је јасно променила. Што се више отпор према променама тамо има више изазова однос ће се суочити.
  11. Да ли су ваша очекивања реална? Ниједно лице или однос није савршен. Ако једна особа у вези очекује да ће други да доследно изгледа и понаша на одређени начин (тј, савршено), онда разочарење је неминовно и катастрофа вероватно разбоја. То је изузетно важно да се схвати да у здравих односа оба партнера морају прихватити и поштовати једни друге, брадавице и све. Нико не може доследно испуне фантазије туђе савршенства, а очекује неко да то уради је рецепт за катастрофу.
  12. Да ли сте обоје уложено у вези? Је потребно двоје за танго. Уколико клијент жели да задржи однос у животу, али друга особа изгледа да није стало много, можда је време да се крене даље. Такође је важно да схватимо да "држи везу у животу" значи различите ствари за различите људе. То је рекао, без обзира колико једна особа жели да буде део одређеног односа, однос неће успети ако друга особа није у потпуности искористе. Другим речима, ако је жеља за везу је неузвраћена, онда не постоји стварни однос према спасе, и време је да се жалимо и обради ову чињеницу.

Још једном, не постоје сет правила за одређивање када је веза вреди штедње, а клијенти на крају морају да одлуче ово питање за себе. Као терапеута, наш посао је да им помогне да схвате да су здрави односи на бази уживање, заједничким интересима, заједничким вредностима, поштења, поверења и узајамне подршке. Ако су присутни у извесној мери већину времена ови елементи, онда је однос вероватно вреди уштеда. У таквим случајевима, без обзира проблеми постоје, клијент и друга особа може вероватно радити кроз њих - можда са терапијским помоћ. А када се то деси, они ће готово сигурно сматрају да имају јачи и испуњен однос као резултат.

load...

.