Када усвојени имају децу | SR.Superenlightme.com

Када усвојени имају децу

Када усвојени имају децу

атт_1

За усвојена, да своју децу могу подићи мноштво емоција, све што може бити тешко за навигацију. Рађање је тако примитивно, висцералне и мења живот искуство, то ће разумљиво да помислимо вратити наше почетке и нашег рођења породице, пре свега наша мајка. То није само питање за жене: мушкарци који су усвојени могу и неће борити, такође, своје деце подизање непријатним осећањима о својим прошлости и из матичне књиге рођених мајке која их је дао далеко. Туга, туга, разочарење, опчинио, радозналост, па чак и бес су све нормалне реакције на рађање и / или имају децу, иако смо се често доводи до верује да је једини одговарајући одговор је дубоку радост и узбуђење често нам оставља да се стидимо наших осећања. Данас бих желео да поделим неке од мојих искустава као мајке и усвојеника и борбама које сам доживела.

load...

Имао сам моја ћерка веома млада, чудно у истом узрасту моја мајка била кад ме је имала, што је чињеница која није прошла незапажено. Ја сам био у вези већ неколико година са дечаком моја породица није желео, углавном зато што је био "странац", а не баш светле, а када је ходао је преселио своју главу са једне стране на другу у ритма кретање значи увек да га спот у гомили сам као он у то време, али то није потрајало Он је одрастао у побожног католичкој породици која жарко веровали у традиционалне породичне вредности:.. Мама остао код куће да се подигне децу, задржи кућу и хране свакоме салата, питу и помфрит; тата отишао на посао и донео све што новац је остало након што је бацио већина тога на коњима Мој дечко мисли да бих био срећан да доле бункер у домаћинства: задржи. Наша кућа чиста и уредна, научите како да кува сложених оброка, (у само једном тигању) и поп из бебе сваке године на захтев. Ja лично не могу да смислим ништа лошије и још увек не могу, па кад сам сазнао bila сам трудна, нисам био баш преко мјесец.

Сазнавши Имао сам живот у мени осетио застрашујуће. Ја сам имала проблема са полицистични јајници пре трудноће, па је морао да узме аспирин сваки дан, само у случају да моје тело је одлучио да одбаци ембрион и послати га и ван је падобран. Изгледало је чудна ствар да буде усвојеник чије тело није заинтересована за обављање своје дете. Сваки дан сам узео таблету и сваки дан сам се питао када ћу заборавити; када бих пропустио дан случајно и да је носио ћу умрети у мојој смени бебу. Како је трудноћа напредовала, моја анксиозност умањена. Постоји нешто о бумп; чврстина тога можда, визуелни манифестација која ме је уверио да ће све бити у реду. Кажем ме је уверио, када сам схватио да дете успети, постао сам престрављен да рађа. У последњих неколико месеци, док сам бректао доле лед хладна вода, окупан тост у МАРМИТЕ и појео своју телесну тежину у поврћу, унутра сам се питао како се земља бих носити.

Моја ћерка је стигао касно две недеље на топлом дану у јуну, а ја нисам био спреман. Настанак је био дуг и напоран као и већина први пут порођаја и за време највише што сам био у делиријуму тихо, молећи алтернативно за било шољу чаја или да се стави на спавање. Када је било готово, и погледао сам моју ћерку, нисам стварно осећам ништа, осим хитну потребу да јој стави унутра мене и носе је око за неколико месеци док нисам осетио довољно спремна да буде мајка. Сећам се да сам размишљао, у то време, је то како је моја мајка осећала? Да ли је се тако изгубљено и преплављени, одлучила је једина алтернатива била да ме оставе у рукама друге жене?

load...

Три дана након што је рођена моја ћерка, мој Мусинг дошао до застоја када је скоро умро. Она би морала да има мању операцију, али је толико мала, она није могла пробудити из анестезије и она скоро сама спавала у гостима. Било је, мислим разумљиво, да је моја трудноћа и сада почетак живота мог детета је у сенци могућност смрти; крајњи облик напуштања у животу и мој највећи страх. На срећу, она опоравила и обоје напустили болницу, вратио се кући да почне са новим животом заједно као породица три, али за само четири недеље, постао сам једног родитеља и вратио се кући несигуран и збуњен о мојој будућности.

Док моја ћерка била беба, моје мисли често населили на мајком и како она ми је дала на усвајање. Како бих често мисле ти дати своје дете, а затим наставите о свом животу када постоји толико очигледно део ти недостаје. Могла бих да разумем да ли је била приморана или присиљена, (Касније сам сазнао да је била), али ако је одлука била сама, је са својим смислом за агенције, онда сам открио да је немогуће схватити. Колико год да сам можда преплављен једном родитељству или одговорности други живот ослањајући се искључиво на мене, нисам могао да одустали и отишао. Чак је и идеја за руковање мој сватхед бабе са својим маслиновим коже, и чоколаде смеђе очи над до клиничког социјалног радника као парцеле у браон папиру би ме поцепа и физички бол. Међутим, то је лако завршити узимање скоро морални став, ја не могу да одустанем своје дете па шта си играо, али околности су сложене, људи још више и нисам сигуран да нас не сваки добар дугорочни.

Иако сам можда борили да разумеју напуштање, то не значи родитељство је јасно једрење. Један од највећих проблема за мене врти око љубави моју ћерку. Нисам знао како да, сама усвајање је навело да посумњам у љубави; то је произвољно и болно и боље да се избегне. Ливинг ми Лифе Лове-мање изгледа као много мање опасна опција.

Деца не раде ствари за половину, иако, а љубав није изузетак. Можда сам осећао престрављен, борећи се неизбежно, плаши се ствари погрешно: од губитка и туге и јада, али моје ћерке, у својој невиности, волео ме у равно напријед, одређен начин; прилогу, миран, и самопоуздања и то је постало тешко да се осећају страх од нечега тако здраве и чисте. Као родитељи, наша главна брига је брига о нашој деци, али смо често превиде колико често брине о нама, у безброј нијанси и суптилан начин и колико смо променили од једноставно буду у њиховом присуству. То није престао мој страх нарочито ноћне море или страха да ће моја ћерка умре. Ја сам већи део свог живота провео мислећи да ћу је изгубити: она ће имати саобраћајну несрећу, или ћемо сазнати да је терминал болест, она ће бити убијен једну ноћ у парку или ће бити избоден када неко провали у њену кућу да украде њен ТВ или се убола медуза или исецкан ајкула или било који начин опскурних ствари, од којих је већина вероватно. Друга ствар која је понекад тешко је када постоји деаденинг тишина међу нама: кад смо имали расправу и моја ћерка је крст и штеди све њене речи за прави тренутак да их избљувати и реци ми да ме мрзи. Увек сам се "велике одбијања 'болно, али можете видети да долази до одређеног степена, а мањи је: благи повлачењем далеко, хладно тишина, гневни речи, оне често повреди далеко више.

Тинејџерске године тестирати било кога и они су ме тестирали. Често смо мислили да ће изаћи на другу страну, на крају трајно отуђен, слање Халлмарка једни другима на рођендане и на Божић, и имају обавезну позив једном годишње, где сам знао моја ћерка ће бити негде седи , досадно, дрзак ствари својим пријатељима или дечком о томе како потпуно бесмислено телефонске позиве кући су, док сам плакала због изгубљене везе. Успели смо преко, али, пре свега јер љубав се о томе да не одустаје, научио сам, а делом зато што смо толико слични у сваком случају да све што се дешава, међутим напетих ствари постају, увек поврати један другом и довољно прагматичан да схватају да то није велика ствар. Већина ствари се не Научио сам.

Дуго времена, моја ћерка је била моја једина биолошки веза, која осећао лепо и горко, али током времена, што је важно за мене мање, јер ми можемо поделити хромозома, али односи толико потребно много више од ДНК. Такође сам захвалан због тога што све те године раније, нисам знао шта будућност одржава. Било је неизвесно и збуњујуће, али сада знам шта то се садржи, а претпостављам да је ствар љубав и једноставна истина да то није увек боље бити сам, то може бити драгоцено, уместо да будемо заједно.