Моја последња велика депресија | SR.Superenlightme.com

Моја последња велика депресија

Моја последња велика депресија

Пре пет година данас је био последњи пут да се светла погасила. То је био дан када сам дотакла дно мог црне рупе. 25. Април 2006. Сам био пада на неко време, али тог дана сам отишао у слободном паду.

Устао сам тог јутра и отишао у спин класе у теретани. Требало ми је нешто да се осећам боље. Пошто сам имао стечен Цлеан анд Собер шест година раније, ја више не могу да самостално лечити са боцом Цхардоннаи или зглоба. Уместо тога, користио сам ендорфина. Атт_1

Добио сам на бициклу у 6 ујутро. Напорно сам педале. Моје усне замахнула као тркачки коњ издисаја тешко. Зној капала из мог носа и пену формирана у угловима уста. Ништа. Брже. Теже. Брже. Теже. Ништа. Нема ендорфин. Ноге вобблед када сам сишао са бицикла. Нема ендорфин. Без журбе. Не ништа.

Отишао сам кући, истуширао, променио и добио спреман за рад. Сам ходао кроз предворје новина у којој радим и осећао потпуно неповезана са мог тела. То је било као да сам себе гледао. Сео сам за свој сто и да је, када се светла су се угасила. Не сећам се да ли сам плакао, али сам отишао. Крај игре. Саианара. Светла се гасе.

Људи су се питали где сам био. Је зазвонио телефон, али нисам се јавио. Послао сам уредник текста. Не сећам се шта је рекао, нешто у смислу "Не могу да радим. Не могу да причам. Не знам када ћу се вратити."

Углавном сам се осећао кататонииан. Као да сам постао отупио на патње. Нисам могао да се фокусира. Гледао сам. На крају, позвао сам пријатеља који је претрпео цео свој живот са биполарни поремећај И. Хоррифиц брзу вожњу бициклом. Не сећам се много разговора - Где је ваша ћерка? Да ли размишљате о самоубиству? Треба да идем у болницу?

Уместо тога, завршио сам у канцеларији, а медицинска сестра. Не сећам се како сам тамо - Мора да се покреће. Сам касније сазнао да су она и моји пријатељи су били косу жаба је од мене послали у болницу. То је био један од најгорих дана у мом животу, тамо горе са данима моји родитељи умрли.

Осећао сам се тако посрамљен и слаба и индиферентна и безнадежно и укочен. Зауставио сам јео. Нисам могао да спавам. Било је потребно два месеца одмора, терапије, стамбене третман и више одмора пре него што сам био довољно добро да се врати на посао. Ништа није био исти.

Ја сам посветио свој живот никада не пада у други велике депресије. То је као да је мој живот пре депресије и сада после депресије има живота. Ја сам темељно попис свог менталног здравља и јасно видела сам патила неколико великих депресије пре - свако прогресивно гори.

Шансе су да ће патити још један. Знам то. Дакле, ја сам увек на опрезу о томе колико спавам, шта једем, људи које сам изабрао да будем са и колико радим. Нисам увек добар у томе, али будите упорни. Знам да ми је депресија може да ме тако лако убити као рак.

Устао сам јутрос несвесни да ову годишњицу. Отишао сам у теретану, пас парк, а затим на мом медицинска сестра за мој 3 месеца преглед. Причали смо, она ми је дала неки мудар савет, који је подсјетила да је моје да прати - или не. Она је обновио своје рецепте, заказана смо још један састанак и сам отишао.

То није било све до овог поподнева да сам схватио да сам седео у својој канцеларији пре тачно пет година. Једва у стању да говори. Скинни. Шупље очију. Не баш желе да живе.

Пет година, тачно.

Невероватно.